i just cant breath'

rämeseks lihtsalt! tal võiks aind natukene lihast näha olle siis oleks lihtsalt , dreamy!

mõtlesin,et tahaks endale keeleneeti või huulekat.. aga ainuke asi on see, et ma ei tea, kas mulle huuleoma sobiks. peaks töötlema võimidagi, et näha.

okei, mul pole eriti tuju midagi siia kirjutada,
niiet ciao'

Jean Elan - wheres your head at? (Klaas remix)

youre so gay & you dont even like boys'

oli mis oli, nüüd on see kõik läbi.

see on nii nõme, kui kergelt saab mu tundeid/tuju muuta. ühel hetkel olen ma kurb, keegi teeb või ütleb midagi vaimukat ja juba ma naeran, kuigi minu sees võib kõik pahupidi olla. jah tõesti, kõik on lihtsalt nii sassis. kurbus, rõõm, igatsus, viha, tühjus, naer, pisarad.. on küll tore, et ma suudan olla positiivne hetkel. ema ütles mulle: "ta on ise loll, et nii tegi." ja tal on täielikult õigus. oma süü, et nii tegi. tahab haiget teha, siis teeb. mina tema tundeid ju ka sundida ei saa. kuid ta ise on lihtsalt nii arg.
ma ei suuda otsustada, mida ma hetkel tahaksin. lihtsalt.. kõik mu peas on.. seal on nagu hullumaja. kõik küsimused, millele ma tahaks vastust. mida oleks võinud parandada? kas kõik oleks olnud korras, kui oleksime asjad ilusti selgeks rääkinud? miks see kõik üldse juhtus?
ma olen viimane ~kuu aega mõelnud kõigest ja tõesti, meie suhtest ei oleks midagi erilist välja tulnud, jälle. iga suhe peab lihtsalt minema sinna samusesse. me ei näinud üldse tihti, võibolla nädalas korra ja vahepeal jäi lausa kaks nädalat vahele. endale ma muidugi ei taha halbu asju tunnistada ja üritan kõike näha ilusa ja lillelisena. mõtlen headele asjadele, mis kõik oli ja naeratan, kuna vähemalt on hetki, mida meenutada. loomulikult teeb see haiget, aga ma pean selle üle elama ja mõtlema toredatele asjadele. kõik parem on siiski alles ees. selle leidmisega võib küll kaua minne, aga kunagi leian selle ikkagi.
peaks lihtsalt olema vaba, kulutama aega rohkem enda peale. poisid toovad lihtsalt topeltmure juurde. kus ta praegu võiks olla? kellega ta on? mida ta teeb? loodan, et ta midagi lolli korda ei saada. kõik need asjad hakkavad sind piinama, kui sul ei ole alati võimalust kõike kontrollida. mitte, et ma tahaksin koguaeg ta seljataga luusida ja kõike teada. aga lihtsalt see kõik paneb muretsema, kuna sa tahaksid, et kõik oleks korras ja ta tõesti ei teeks midagi hullu.
ma olen lihtsalt sellest kõigest üle. ausaltöeldes, ma polegi enam nii kurb. ma naeran, ma olen rõõmus, ma lollitan. võibolla pole mulle see kõik veel nii ilusti kohale jõudnud? loodan, et on ja ma lihtsalt olen.. rahulik nüüd.


oeh, aitab sellest kõigest. jah!
ma olen rõõmus!
mul on mingi eriti häiriv allergia ka veel. sügeleb. ma ei tea, mille vastu mul allergia on.
ma nägin täna mifagi sooja unes! ma tean, et oli kevad/suvi ja tartus oli kõik nii ilus roheline ja soe. üles ärgates ja aknast välja vaadates tuli kohe masendus peale. miks ei võiks see nõme lumi juba ära sulada? järgmine nädal kell 13:43 reedel algab kevad! lumega. niii tore. miks ei võiks päike väljas olla? miks ei võiks juba roheline kõik olla? tahaks juba ilma jopeta väljas käia ja muru peale pikali visata. tahaks bmxi kätte saada, et kreetega tsillima minna bmxidega. ja võibolla ostab kärolin ka bmxi! ma tahan juba SUVE!
nüüd on mul vist täielikult pohhui ka, kui kaheks kuuks saksamaale lähen. ennem ma mõtlesin, et kaks kuud temast eemal olla oleks täielik piin. aga nüüd, kui kõik on läbi.. on ju ükskõik? sõbrad jääksid küll maha, aga ma nii tahaks siit masendavast eestist minema saada!
tegelikult see saksamaale minek on veel plaan. noh mu tädi oli igati nõus sellega, et ma sinna tuleksin suvel. aga see, kui kauaks ma sinna jääksin.. see on veel üks suur küsimärk. kuuks jääksin kohe kindlasti.PÄIKEST PALUKS!!!



olge tublid kullakesed, nagu minagi olen. mõelge kõik asjad ikkagi korralikult läbi, ärge tehke nii kiirelt suuri otsuseid. küsige sõpradelt nõu. sõbrad aitavad. olge rõõmsad, et teil on olemas sellised toredad inimesed, nagu sõbrad! ma poleks eilset üle elanud, kui mul poleks selliseid sõpru nagu Kreete ja Kärolin. nad lohutasid mind. nad aitasid mul sellest vaikselt üle saada. nad ajasid mu naerma. palun, ma tõesti palun olge mõistlikud. ma ise olin nii loll, et ei mõistnud alguses korralikult asju läbi mõelda. i said im freeee, to do what i waaant. (kohe tuli see laul meelde) oeh.
tsauki kullakesed, eks ma mingi päev kirjutan veel siia midagi.
pidage meeles, ma ikkagi armastan teid! te olete parimad, missiis, et ma mõndadega ei suhtle enam eriti.
<3

smile'

put a smile on your face
throw it around all over the place
forget your trouble for a little while
all i know is that the world could use a little smile'

ma hakkan "Hamlet"it lugema ja peale seda "Romeo ja Julia"t.
ohm, täna oli niii kohutavalt ilus päev. käisin kampsuniga väljas ja tahtsin lihtsalt jope seljast visata. jalutasime Annettega toomel. mõnus oli lihtsalt. pärast jalutasin ilusti koju ka.
homme lähen maale, kuna ema ja Erki lähevad soome.
Robi pidi homme linna tulema, aga ma lähen ju maale.. loodan, et pühapäeval näen teda. muidu ma lähen hulluks.
ma igatsen teda iga sekund. ma mõtlen temast koguaeg. kui tema on kurb, olen mina ka. ja lihtsalt kõik need armsad asjad mida ta teeb. ta ise ei saagi vahepeal aru, kui armsalt ta käitub. mõnikord on nii, et võtab lihtsalt jalust nõrgaks ta käitumine. kõik need pisikesed asjad. niiipisikesed, kuid kohutavalt armsad. oeh'
ma lihtsalt armastan teda kohutavalt palju. ta on mulle kõik!
:)

viinamarjamahl on yum-yum.
dynami:t'i purgi peal on hea tekst. ma kusjuures polegi seda varem lugenud.
Drinking "dynami:t" energy drink near an open love flame causes explosive rushes of passion and demolishes the hardest heart.

oh' ma arvan, et lähen nüüd.


tsauki kullakesed.

do ya wanna battle?

ütleme nii, et Bob ei tule eriti hästi välja..
eks kunagi näitan teile wannabe Bob Marleyt.

hotel california'

ütleme nii, et ma olen ise üks paras sitapea ja keeran endale aina sitta kokku. ma ei suuda muudmoodi lihtsalt, aina pean endale sitta kokku keerama.
kellegil juhuslikult ajamasinat pole v?
ütleme nii, et ema ei usalda mind enam nii kuskil.. elulõpuni. ma istun ~2 nädalat kodus.
emps ütles mulle: "sa tead küll, et ma ei tahaks nii teha. aga sa ise teed nii, et ma sind enam usaldada ei saa. mulle ei meeldi valetamine ja loodan, et sa mõistad nüüd."
jah ma mõistan, miks ma jobu olen? miks ma pidin valetama talle. see on see, kui ennem teed ja SIIS hakkad mõtlema.
peaks hakkama emaga rohkem suhtlema. aga see on nii imelik.. mul on koguaeg olnud imelik talle rääkida oma sõpradest, poisist jne. ma polegi vist talle eriti rääkinud. ta teab lihtsalt kus mõni mu sõber elab. ja et mul on poiss, kes on minust noorem. ja nagu täpsemaid asju ta ei teagi. ma lihtsalt.. ma ei suhtle temaga noh.
ma just valetan oma emale ainult. loodan tõesti, et enam seda ei juhtu.. kuna ma lihtsalt keeran endale niimodi ainult sittta juurde ja siis ei usalda ema mind isegi 1 minutiks koju.
leppisime liliga kokku, et mõlemad hakkame nüüd rohkem oma emadega suhtlema ja ei valeta oma emadele enam. võinoh üritame mitte valetada.


igavesti teie,
hetkel vägagijobu Kaidi

could you be looooved'

hakkan Bob Marley't joonistama.

red red wine, goes to my heeaaaaaaad'

jah, tänu marile hakkas mind red red wine kummitama. aitäh mari *kutsusilmad*
igastahes, pole nagu midagi erilist juhtunud. kool, nõme kool. igapäev on olnud mingi töö ja täna oli matemaatikas töö, mida ma ABSOLUUUUUTSELT ei osanud. nagu tõsiselt ka. lähen vast esmaspäeval järelaitamisse hoopis, mitte järelvastamisse. kuidas ma saan seda järgi teha, kui ma seda ei oska?
oh, ja esmaspäeval on siis esimene tund matemaatika järelaitamine. inglise keeles jutustamine. pealetunde geograafia järelvastamine. ja ma pean esmaspäevaks selle tikkimistöö ka ära tegema. suht aawwesome.
nii aitab sellest masendavast koolist. nädalavahetus on ju ikkagist, aga ma välja niivõinaa ei saa. niietsuht pohhui sellest "nädalavahetusest" . jah, mu ema ei lase mind välja, kuna ma esmaspäeval jõudsin 21:40 tuppa. e. 40 minutit hiljem. jah, just. vot kuitore ema mul on, ta pole üldse karm ega nõme ega midagi. jaaaaa. mingi noh, igastahes välja ta mind ei lase ja koolipäevadel pidin kell 21:00 arvutist ära minema. vnh arvutis võisin olla, aga netti ja msni ei võinud.
ma nagu olin esmaspäeva õhtul robiga ! ja siis ma läksin korraks 20:10 tuppa ja küsisin empsilt, et kas ma kümneni võin väljas olla, aga ta ei lubanud. no läksin rõõmsalt tagasi välja ja kõndisime robiga siis karlovas. ja noh tulime tagasi mu maja juurde millalgi, aga ainuke asi oli see, et mõlemal telefoniakud tühjad. suht võimas. ja siis ei teadnud kumbi kella ja ega ma tuppa ka minnna ei tahtnud ju. siis lõpuks ma piilusin aknast, et mis kell on ja ohissand, kell oli 40 minutit üle läinud. ja ma pidin siis tuppa minema,
robi tahtis mind koguaeg ülestõsta.:D aga ma ei tunne ennast üldse kindlalt, kui keegi mind ülestõstab vnii. siis ma koguaeg protesteerisin. aga lõpuks mul millalgi kadus tähelepanu ära ja ta tõstis mind üles. (ta tahtis teada, kui raske ma olen. ütles,et ei olegi üldse raske) ja siis ta ütles,et viib mu süles tuppa. :D või ütles,et ukseette.. ah ma ei mäleta. aga igastahes jah. :D
, ma läksin siis tuppa ja emps ei öelnud veel midagi. käisin vetsus ära. võtsin süüa. ja siis emps küsis "mis su vabandus on?" ma ütlesin, et meil akud tühjad . emps vastas : "erki juba pakkus seda. proovi uuesti. mis su vabandus on?" no mul ei olnud midagi vastata, KUNA see oli tõsi mida ma ütlesin. ja siis jah. emps ütles "niii , nüüd sa ei saa välja, SENI kuni ma saan sind usaldama hakata ja arvuti läheb kella üheksast kinni." ja see oli vägagi lõõõõbus.
järgmisel päeval ma rääkisin emaga. ma hakkasin siis rääkima, et mis juhtus. "no ma olin linnas ja mul sai aku tühjaks. võtsin kärolini telefoni ja panin oma kaardi sinna sisse, kuna ma suhtlesin robiga. ja siis kärolin pidi ju ära minema ja mul aku tühi ju. tulin koju. olin robiga väljas ja robil oli ka aku tühi ja kumbgi ei teadnud kella.." emps hakkas mingi ajama , et "ära valeta mulle" mul oli nagu MIIIDAAAA?? ma räägin jummala tõtt ja tema hakkab ajama, et ma valetan. suhteliselt haige.
jah mul on nõme ema. jah mul on karm ema. jah mul on kuri ema. jah, jah, JAH!

robi tuli täna linna, küsisin siis emalt, et äkki ta ikka laseb mind välja. hakkas jälle ajama mulle "ei sa ei saa välja. alles siis saad, kui mina saan sind jälle usaldama hakata." küsisin siis,et mismõttes usaldama? kuna ma ikkagi saan? mida ma tegema pean? "pead normaalselt käituma,et ma saaks sind usaldada. pead parem olema." like sooooo whatever. i like sooooo hate my mum. YES!

robitotukene kardab mu ema.:D ta ei julge ise minupoole tulla, vb ainult siis, kui vanemaid kodus pole. noh siis ta ongi pmst minupool käinud, kui vanemaid kodus polnud.
ja teisipäeval ma andsin kingituse ka lõpuks robile ära ja see meeldis väga talle :)


robi, robi, robi, ROBI !

muide, venna meenutab siin VÄGAGI mu kullakallist jürgenit.:D

nobody loves you, like i do'

jah. ma olen hea sõber. mul võttis selle taipamiseks ikka väga kaua aega. ma toetan oma sõpru. ma aitan neid, kui vähegi võimalik. lohutan, kui oskan. ma kuulan. ma mõistan..
vahepeal loomulikult ma võin olla üpris jubeda käitumisega, aga see ei tähenda, et ma oma sõpru vähem armastaks. lihtsalt vahepeal on ka minul paha olla. ei kujutaks oma elu ilma teieta ettegi. te kõik olete mulle kallid, kuigi enamustega ma eriti enam ei suhtle. ja sellest on vägagi kahju.
kõik on lihtsalt nii.. muutunud. nad pole enam nemad ise. see on kõik sellepärast, et sõprukond muutub. kõik muutub. vanad kaovad ja uued tulevad. ainult mõned üksikud jäävad kauaks, võibolla isegi igaveseks.
ma usun, et minu mõtted tulid martiniga rääkimisest. jah minu eks-poiss. me suhtleme nüüd palju rohkem, ja see on väga hea. ta on mulle justkui parim sõber, ma saan teda usaldada. nagu tema mindki. mõndadele tundub see üsna imelik, et kuidas saab olla praktiliselt parim sõber kellegiga, kes oli varem sinu poiss. noh mitte täitsa parim sõber, aga vägagi hea sõber.
jah. sõbrad.

kui nüüd rääkida endast, siis tervis on mul ikkagi suhteliselt pähh. nohu on täiesti piinav, päevas läheb hunnik nuusurätte. mingi vastik köha on ka, aga ma lähen ikkagi homme kooli.
ma jäin sellepärast veel haigemaks, et ma käisin eile väljas. ja robi süüdistas ennast selles, et ma nüüd rohkem haigem olen. ma olin hiljem temaga ka väljas. ja ma ise nakatasin laupäeval robit, kui ta minupool käis. robi sai mu vennaga heaks sõbraks.

tahaks suve.
tahaks olla sõpradega õhtul väljas, kui on mõnus soe ilm.
tahaks lihtsalt puhata.
tahaks olla.
tahaks kodust eemale.
ma võibolla lähen suvel saksamaale. pole kindel selles. aga olen oma tädiga rääkinud ja tema on igatepidi nõus.
saaksin igaõhtu rulluiskude/rattaga sõitmas käia. igaõhtu ujuma minna. segebergi, või leezeni järve. saaks harjutada saksa keelt. päevitada tädi suuuures aias. päikseloojangul vaadata hobuseid ja lihtsalt nautida kõike. liigagi mõnus.


oh, okei.
tänaseks ma lõpetan. loodan, et varsti kirjutan jälle midagi sisukat siia.

bye mi darlingz'

wuv'

joujou,
angiiniga on ka tore olla.
peace'
päeval oli kõik ok. mingi lällasin ringi ja midagi polnud viga. no va. kehaline. aga see on juba tavaline.
siis kell oli juba 4. kurk hakkas valutama.
olin kodus. niiii paha olla. kurk valutab rämedalt. väsimus. ei suuda midagi teha. keha valutab üleni. pea lõhub. kõik lõhub. kõndida ei suuda. kohe hakkab pea ringi käima ja pilt läheb uduseks.
ja siis emps ütleb "ma arvan, et sul on angiin." ja see on vägagi võimalik. kui vaadata angiini iseloomulikejooni.
mul pea tegelt tühi. ei suuda eriti teksti kirjutada. mingi yeah..


tegelikult ma igatsen teda rämedalt! te ei kujuta ettegi kui rämedalt..
nägin teda viimati pühapäeva õhtul. :/
ja me pole korralikult rääkidagi saanud see nädal. kuna mind aetakse nüüd veel varem arvutist minema jne.

ja tal on täna sünnipäev! just, saatsin hommikul talle sõnumi. ja ennem ka kunagi. ei tea, kas ta tuleb arvutisse. kuna mina ei suuda kaua üleval olla. vistkohekunagi tuttu ka. saab vähemalt rahulikult tuduländis olla. ja loodame nüüd kõik koos, et ma näen teda unes vähemalt:). kuna ma ei saa ju nüüd vist paar päeva välja. ja jah..



me wuvz u!






bye mi hunnys ;*!

looooooooove'

Explaining how much I love you is like explaining how water tastes, it's impossible!

pole nagu ~2 nädalat siia midagi kirjutanud.
pole erilist tuju olnud. mitte, et ma oleks masenduses olnud vms, vaid lihtsalt polnud kirjutamistuju.
praegu ma olen armastust täis, et ainult armastusest räägikski.
armastus on hea! parim lausa. ma armastan Teda! ma armastan sind ka, kuna on ju olemas mitut moodi armastust.
armastus mida ma tunnen Tema vastu. armastus mida ma tunnen sõprade vastu. armastus mida ma tunnen pere vastu. armastus mida ma tunnen vaenlaste vastu, nagu mul üldse oleks neid.
armastus, armastus, armastus.

üldiselt on kõik päris tore olnud. koolis on küll nõme, aga selle elab üle. kõigest neli nädalat vaheajani ikkagist(:.
ohjah, robil on neljapäeval sünnipäev. lili aitas mind natuke ja me mõtlesime midagi muud välja. nagu, et see oleks suhteliselt armas. isetehtud hästitehtud. südamest tulnud ka veel.

minu 13 reede möödus täiesti rahulikult. hommikul küll oleks ~3 korda pikali käinud, aga see polegi nii hull, kui arvestada seda, milline on maapind. koolis oli kõik normaalne, 9:51 helistas mulle jürgen ja ajas niisama lolli juttu. kirjanduses kirjutasime me minikirjandi teemal sõnad ja ainult 75 sõna võis olla. täpselt 75 sõna. no ma siis hakkasin kirjutama ja ma lugesin ka selle ette. inimestele see meeldis, mõnele vähemalt ikka meeldis.
kasutatakse liiga vähe. kasutatakse mõttetult. enam ei oska selle tähendustki öelda. seda ei tohiks lihtsalt suusoojaks öelda, vaid peaks tõsiselt mõtlema. teeselda selle tõsidust on tobe. miks peaksin valetama? tuleb mõelda südamega ja öelda see välja ilma kartuseta.ma ei pea keerutama seda öeldes. ma ikkagi mõtlen seda tõsiselt. ilus. imeline. haiget tegev. muserdav. kuid ikkagi selle ütlemine peaks kõik rõõmsaks muutma. tunduks isegi ebareaalne. tuleb lihtsalt kahe jalaga maa peal püsida. ma armastan sind.
JOU, selline ongi see minikirjand siis. ma muidu ise muudan seda veel jms. aga see on muidu 75 sõnaline kirjand. seal vist on ikka 75 sõna.. jah, just.
aa.. vahepeal ma jõudsin emaga ka tülli minna. kuna ta teatas alles neljapäeval, et me reedel maale lähme. ja noh, mul olid suht plaanid tehtud ja värki jaaaniiiedasi. siis me läksime tülli. ma suht ignoreerisin teda ~3h. siis tal sai süda täis ja tuli minu tuppa ja hakkas karjuma. minaka, minaka. siis rääkisime sotid sirgeks, aga pahane olin ma ikkagi ta peale. ja siis me tegelesime oma asjadega edasi.
ja sõbrapäev.. hmm. juba hommikul kell 8:26 tuli mulle sõnum martinilt! nagu wow, ma ärkasin muidu nagu sõnumivärina peale üles. vaatasin sõnumit. olin suhteliselt üllatunud, et martin mulle nii varahommikul juba sõnumi saadab. ja nagu üldse, TEMA saatis. ma panin telefoni ära ja põõnasin edasi. kui üles ärkasin, siis alles vastasin talle. tsillisin siis niisama ja rääkisin vanaemaga ja empsiga juttu all toas. sorteerisime asju jne. ma saan endale lilla mantli. hästi armas on:)! vanaema lihtsalt teeb mulle selle parajaks, see on suht suur mulle. jaa siis ma tegin ka küpsiseid täna.
suhteliselt nämmmm nämmmmmmad tulid! da. ja ma tegin natuke kaua neid. ja siis kunagi ma läksin sauna ka. peale sauna läksime kohe ära linna.
ohjah,. ma sain robiga ka veel kokku. ta tuli minu värava juurde ennem kümmet. ja noh, erki( ema mees, kes veel ei tea) tuli ka koju kahe sõbraga ja siis ma olin veel toas. ja ma nagu hakkasin just kosse jalga panema, kui nad tuppa astusid ja siis erki küsis :" ouu, see seal värava juures on sinu kutt v?" suht yeah.^^ tsillisime siis robiga. täpsemaid asju te ei pea teadma. võin lihtsalt öelda, et ta on natukenepalju perv mul (L). jalutasime karlovas. hästi mõnus oli nagu. sessuhtes, et kell oli juba 22 midagi ja inimesi tänaval eriti polnud ja siis oli lihtsalt hästi mõnus. lund ka sadas. armas lihtsalt.
jaaa emps helistas mulle 23:36, käskis koju tulla. kõndisime siis kusagilt pargist minu hoovi. seisime värava juures ja siis vaatame, et keegi tuleb uksest välja. erki sõber. vaatas meid koguaeg. ja siis tuli erki ise välja. "hmm, see on mu ema mees." robi oli suht. okouuuu.:D aga noh keegi ei tulnud meie juurde. siis olid erki ja ta 2 sõpra väljas ja vaatasid meid. me siis tegime omadstuffid ära robiga ja hakkasin tuppa minema. kõndisin neist mööda, ütlesin tere. nemad mingi naeravad ja räägivad midagi vene keeles. siis ma mingi libisesin ja ise jummmmala rõõmsas tujus. jälle nad naeravad. ei tea, mis neil viga oli.
ja noh jõudsin vahepeal süüa ka. kõht oli tühi no. juhtub..
ja ütleme nii, et mul on suhteliselt külm.
ma lähen varstikohe ära tuttu ka.
igastahes,

byebye ma darlingz.